Ruuuuucola!

Wer hat's erfunden? Ganz bestimmt nicht die Schweizer...

Getreu dem Motto: "Die Werbefuzzis machen Rucola zum Trendsalat - wenn Unkraut aus dem Ausland kommt hat's Glück gehabt" (R. Grebe) gab es  bei der zuletzt besuchten Hochzeit in der Menufolge auf Platz 2 nach, mich schaudert es noch heute, dem Thunfischtartar auf Guacamole, ein Rucola Cremesüppchen.

Wenn Verliebte ihr Essen versalzen, dann hatte die Köchin wohl eine deftige SM-Party mit Kreisch und Quiek hinter sich: All die Bitterness dieser Welt war konzentriert in dieser grünen Unschlürfbarkeit.

Mit dem anschließenden Filet und dem darauffolgenden Eis samt warmen Minimuffin wurde der geschundene Gaumen einstweilen wieder versöhnt - für obiges Gesuppe gilt allerdings ein lebenslanger Sicherheitsabstand von mind. 3 Armlängen. 

Und wehe einer von euch fühlt sich nun inspiriert dies auf seiner Vermählung nachservieren zu wollen! Da hilft dann nur: ESSENSSCHLACHT! Ich hol schon mal den Suppen Soaker.....

Wolle im Genick

Jaja, sicherlich sollte man die FAZ nicht allzu oft und allzu genau lesen, tue ich ja auch gar nicht, aber
bei der Analyse eines meiner Blogeinträge kam dies hier heraus:

Johann Wolfgang von Goethe

Höchst erstaunlich.
Erstaunlich auch, dass ich bislang weder Urlaubs- noch Wies'nbilder eingestellt habe.
Kommt noch.
Es sei zumindest kurz berichtet dass es gestern den ersten und einzigen Besuch des Bierfestes gab...öhaha, genau. Also, von Stromaufwärts schwimmenden Fischen, Fischhassenden Psychos und fischigem Gefühl in der Magengegend schon in bälde mehr.

Résumée

Geschafft.

Gestern endete das Fantasy Filmfest mit dem rollenden Reifen und der war...ääähhhmmmm...zumindest ziemlich ungewöhnlich. Außerdem war er telekinetisch begabt, so dass die Dinge und Leute eher platzten als explodierten. Aber das sind sprachhuberische Nickligkeiten.

Offene Fragen zu diesem Film: Wie hat der Reifen die Dusche aufgedreht und den Fernseher angeschaltet? Und warum wurde er, nach seiner Durchlöcherung, als Kinderdreirad wiedergebohren? Very spooky!

Die anderen Film waren nicht minder schräg, zudem gab es bei den Kurzfilmen dann doch noch einen Zombie zu sehen, Hurra!

In der Publikumsgunst gewann übrigens der seeehhhr unterhaltsame Streifen "Four Lions", evtl. bald schon in einem Kino ihrer Nähe, zumindest dann aber als DVD - Unbedingt anschauen und auf die Jihad-Krähe warten.

Einen Krieg ganz anderes Güte ficht alldieweil die greise und überaus wahnhafte Vermieterin meiner Büroräume mit ihren Mietern aus: Seit gestern ist der Müllcontainer im Hof mit zwei Ketten und Schloss gesichert - man solle den Müll bitte neben den Container stellen. 

Zum einen wühlt sie gerne in fremden Müllbeuteln zum anderen war das kaputte Schlauchboot, welches in der letzten Woche dort entsorgt wurde, wohl zu viel für ihren Ordnungssinn, schließlich lag das Ding in keinem Müllbeutel, den man pyramidenhaft aufschichten konnte. Nein, das wollen Sie alles gar nicht wissen.

Gut.

Ab Samstag ruft mich der Bildungsbürger in mir in die Toscana, wohin ich ihm gerne folge.

Fotos zum neidisch machen dann in 2 Wochen.

Gruselwusel

Hei-Jippie!!!
 

In den letzten Jahren habe ich es immer verpasst. Diesmal aber.....

und das gleich 12 x. Zwölf mal schlägt der Glockenturm - gleich mein Freund bist Du ein Wurm! Ähm, oder liderliches Gewürm, Gedärm, Igitt-Pfui-Spinne!

Beginnend mit den "Monsters" (Krakenwesen überrennen Mexico), geht es über zu den "Four Lions", welche offenbar zu dödelig sind sich selbst in die Luft zu jagen. Danach geht es stante pede zu Mr. Solomon Kane, der, natürlich, garstgen Höllengestalten die Leviten liest, dazwischen werden aber natürlich noch ein paar Kurzfilme goutiert, wobei sicherlich die Reise nach Metropia im Anschluss eine höchst vergnügliche wird.

Aber, aber, aber...genau: ABER:

Das Beste, harghhargh, kommt wie immer zum Schluss -

In "Rubbers" durchrollert ein REIFEN (1 R e i f e n) auf der Suche nach seiner großen Liebe das weite Land. Dumm nur, dass alles was er so anrollert, PENG-BUMM-PUFF, explodiert. Nicht die besten Voraussetzungen für's kuscheln, wie? Eben. Wenn das nicht DER Film des Jahres wird, dann weiß ich es auch nicht.

Was fehlt: Zombies.

Die kommen nämlich alle erst kurz vor Mitternacht zum Filmfest und ich weiß nicht, ob ich wirklich 3 Freakfilme in Folge überstehe. Schau'n wir mal. So ganz ohne geht ja gaaar nicht.

In diesem Sinne immerhin: Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist der Zombie da gewesen.

Ich werde berichten.

And The Looser is.....

Jawoll, das Volk hat entschieden!

Und es erwählte "The Invisible Man" zum gar fürchterbarsten Stück Musik aus dem Queen-Katalog.
Freund P. monierte es gäbe gar keinen richtig schlechten Queen-Song und im Vergleich zu so viel anderer großer Grütze seien die 10 ausgewählten Stücke reines Gold. Recht hat er. Aber es ging ja auch, unter uns Fanaten, um den miesesten Song innerhalb des groooßen Queen-Universums, und da liegt die Latte ja kilometerhoch...eben.
Das Video ist in seiner Albernheit natürlich unschlagbar - die Brille sowieso.
http://www.youtube.com/watch?v=zKdxd718WXg

Welcome To the Bottich

Bottich.

Bottich of Beer.

Swim in it or drink it here!

Was ich damit sagen will: Ich melde mich ab für den Wochenenddauerdrinkdienst auf dem S.T.O.P.P.E.L.-Markt. Alles wird Bier...vermutlich.

G'schichten aus dem Studio

Vorweg:

Der kundige Leser wird es sicherlich schon bemerkt haben, für alle anderen verweise ich hiermit ausdrücklich und eindringlich (Huch!) auf die großartige Abstimmungsaktion hier zur Rechten: Wählen Sie den gurkigsten Queen-Song aller Zeiten, das Stück Musik, dass Sie niemals hätten hören wollen, wo jedesmal die Skip-Taste betätigt wird. Natürlich legt meine Vorauswahl schon so einiges fest, aber wer sich bei diesen 10 Stücken noch nicht ausreichend repräsentiert fühlt, der möge einen Kommentar hinterlassen.

Sodele, nun aber:

Keine Geschichten aus dem Spargelland, dafür die Frage was für Menschen sich in einem Polo-Shirt mit hochgeklapptem Kragen ins Fitnessstudio verfügen? Häh? Ja, genau, eben solche. Manch einer wird sich fragen, was man überhaupt in einem solchen Schweißbetrieb zu suchen hat - fragt die Marathon und Triathlon-Absolventen eures Vertrauens.

Desweiteren möchte ich wirklich gerne wissen, ob es eine Korelation zwischen Fettleibigkeit und dem Hang zu Plastiktüten gibt. Doch, doch, es muss so sein, denn allein in den letzten 2 Wochen sah ich 3 durchaus wohl genährte Herren, die ihre Habseligkeiten allesamt in übergroßen

Plastiktüten verstauten. Hier ist noch so einiges im Nebel der Unwissenheit versteckt.

Mal wieder einen guten Film gesehen??? Yes, indeed!

Dank der Empfehlung von Freund K. gönnte ich mir "Bitch Slap" - ein Gore-Wüsten-Kammerspiel mit dauerprügelnden Schlampen! Schon ziemlich unterhaltsam. 

Konichi wa Bitches?